(A TVI passou o set na integra, mas mesmo assim, aqui fica, for the records...)
-Pediram-nos para falar sobre a praia. Ora, um dos personagens que nunca falta num dia de praia, é o homenzinho que anda por lá a vender a “Língua da Sogra”. No Brasil eles também existem, mas com o negócio do tráfico de órgãos, a oferta é muito maior. Eles vendem a língua da sogra, vendem o fígado, os rins…
- Com o novo governo, o cargo do Paulo Portas agora chama-se Ministro da Defesa Nacional e dos Assuntos do Mar. O que quer dizer que finalmente vamos dar uso aos novos submarinos que ele comprou. Vamos pô-los a patrulhar as praias, não vão os espanhóis quererem invadir Portugal. É que o senhor ainda não percebeu que a única coisa ameaçadora que os Espanhóis nos mandaram pelo mar nos últimos anos, foi o petróleo do Prestige. Mas pronto, eles até tinham a sua razão, tavam a vingar-se de nós lhes termos mandado com o autocarro de entre-os-rios.
- Quem também passa a vida nas praias mas nós raramente damos por eles são os moluscos e os crustáceos, mais vulgarmente conhecidos por “Marisco”. Eles tem uma vida social muito activa, e organizam festas com frequência onde se juntam todos: A amêijoa, o camarão (ou como a gamba lhe costuma chamar, “o baixote”), a sapateira, o lavagante. A lapa não é tanto de festas, tá mais na dela, e é muito complicado convencê-la a sair da rocha, especialmente à noite. Mas as festas são o máximo, e passam quase sempre pelo visionamento de filmes como as 20000 léguas submarinas ou a pequena sereia, ou então poêm-se todos a ver o DVD da girlsband do marisco: As Delicias do Mar.
Só há um gajo com quem eles não simpatizam muito, e que evitam convidar para este tipo de eventos, porque abusa um bocado da confiança das pessoas e começa logo a mexer nas coisas que os amigos tem nas paredes, e põe toda a gente desconfortável. Mas pronto, é uma coisa que lhe tá nos genes, por algum motivo ele se decidiu chamar-lhe Mexilhão, mas é chato, quando ele vai, as festas acabam sempre em caldeirada.
- “Vês com as mãos tu? Deves ser espanhol…”
- A linha de comboio que liga Sintra à Praia das Maçãs voltou a funcionar. O mesmo será dizer que voltamos a ter o dobro das possibilidades de ir à Praia na companhia das maravilhosas “velhinhas do autocarro”. A vulgarmente denominada “Velhinha do Autocarro” é uma espécie animal cujos habitats naturais são os autocarros da Carris, e a anteriormente extinta linha de comboio da Praia das Maçãs. Uma das características desta espécie é o facto de já não saberem o próprio nome completo, mas serem capazes de decorar a ordem de chegada de 35 pessoas à paragem, e fazerem questão de anunciar em voz alta assim que o autocarro ou o comboio chega. “Espera ai que primeiro chegou aquela senhora do chapéu. Depois foi este senhor do bigode com o miúdo, a senhora ai ao fundo que tá grávida venha lá venha lá que eu cheguei primeiro, já aqui estou há três quartos de hora e já não posso com dores nas costas mas não-fá-mal.” Dotadas de uma força de vontade prodigiosa, elas mal podem andar para ir à mercearia mas levantam-se de madrugada, munidas da cadeirinha desdobrável, da geleira com duas sandes de queijo-que-o-fiambre-é-muito-pesado-no-verão-e-com-o-calor-cria-ranço, um tupperware com pastelinhos de bacalhau e uma garrafa de sete e meio de vinho tinto, dois copos de plástico que é para o caso de um se partir, um chapéu de praia que-no-verão-faz-muito-calor-e-tenho-uma-cunhada-que-uma-vez-apanhou-tanto-sol-que-teve-de-ser-operada-de-urgência-para-lhe-tirarem-o-apêndice, e um rolo de papel higiénico porque nunca se sabe quando é que temos que ir ver se há conchinhas nas dunas. O grande defeito destas senhoras é o daltonismo. Dai que elas pensem que a bandeira está sempre vermelha, e nunca deixem a água passar dos joelhos.
- As bandeiras, como toda a gente sabe, obedecem ao mesmo código de cores que os semáforos. Ou seja, quando está vermelho, devemos parar nos joelhos e esperar que fique verde antes de avançar, se estiver verde podemos avançar à vontade, e se estiver amarelo, devemos nadar a toda a velocidade em direcção ao horizonte, antes que fique bandeira vermelha. Contudo, devemos ter cuidado, não vamos nós passar pelo novo submarino que o Paulo Portas comprou para a brigada de trânsito:
- (blip, blip…) torre de controlo, temos no radar um individuo em excesso de velocidade na praia de Cacilhas…Escuto
- Daqui torre de controlo, é favor proceder à devida autuacao, e peça-lhe para soprar o balão.
- Mas, chefe, estamos a falar de um individuo a nadar…cambio
- Então, a lei é igual para todos, sopra o balão e mai’nada…Over.
E assim surgiu a famosa Bola da Nívea.
