Um Blog Chamado Vicente

O VICENTE MUDOU-SE!

2005-06-19T04:14:00.000+01:00

É desta que o blog chamado Vicente encerra definitivamente as suas portas.
Após um conturbado momento em que não se sabia bem se continuaria ligado à maquina de ventilação, ou seria preferivel desligar a ficha e deixar a natureza seguir o seu rumo, tomou-se a decisão mais sensata.

A mão-de-obra que manteve vivo o Vicente durante o tempo que durou, aliou-se a um companheiro de longa data, e os seus esforços combinados deram origem aquele que será um justo herdeiro dos conteúdos do Vicente.

Nasce hoje, nesta mesma blogosfera, um novo blog, escrito e criado por Jorge Crespo e Sandro Pirex (sim, o gajo da sobrancelha, do Homem que Mordeu o Cão), que relata as aventuras de personagens mitológicas da tão pouco divulgada mitologia portuguesa. A mais importante, e que baptiza o blog, é o Zino. Mas não um Zino qualquer, o maior deles todos: Gambe.

Se querem saber mais sobre os destinos de Jorge Crespo, de Sandro Pirex, ou "tudo o que você sempre quis saber sobre Zinos e outros que tais", visitem:

www.gambe-o-zino.blogspot.com

Espero por todos vocês, que me ajudaram a atingir a não impressionante, mas significativa marca de 3000 leitores neste blog.

A saga continua!

See ya around!

JORGE CRESPO

Um blog Chamado Vicente: 05/2004 - 06/2005 RIP

O Mundo ao Contrário

2005-05-17T03:06:00.000+01:00

Ao que parece, as forças da natureza andam mal do estômago e andam a acontecer os acontecimentos (passo o pleunasmo. não o posso comer porque me faz azia. O pleunasmo. Esse tubérculo) mais bizarros da minha ainda curta existência.

1 - Anda a chover quase no verão, depois de um Inverno de seca.
2 - O Sporting perdeu e ainda não ouvi assim tantas queixas da arbitragem.
3 - Até o Sá Leão já vai ao Levanta-te e Ri.

e por ultimo, a mais chocante:

4 - A FRANÇA É CAMPEÃ DO MUNDO DE FUTEBOL DE PRAIA?????

MAS O QUE É ISTO?

Qualquer dia ainda se descobre que depois de anos a apertar o cinto, a divida externa de Portugal afinal ainda está pior do que estava antes, não?

Errata

2005-05-13T19:44:00.000+01:00

Afinal o vicente só estava fechado há 8 meses e 7 dias.
Não sei onde é que fui fazer aquelas contas.
Depois de uma bacurada destas, se estivesse no Dubai já estava indiciado para pelo menos 4 anos e meio de prisão.

Foi um ano dificil, mas já passou.

2005-05-13T19:34:00.000+01:00

Ao fim de 1 ano e 4 dias (tempo correspondente a um ano lunar em Pã, uma das luas secretas de Marte), o Blog Chamado Vicente, como tinha sido prometido (e porque o prometido é devido e todas as promessas são para cumprir excepto quando o Rui Costa prometeu que voltava para o Benfica), reabre as suas portas. Ou como estou a usar o sistema operativo da Microsoft, as suas Janelas! AHAHAHAHAH. (os utilizadores de Linux e os leigos informáticos que me desculpem por esta piada elitista e imbecil).

Espalhem a boa nova e voltem a frequenter este belo spot do panorama blogistico português. Visitem com frequência e recomendem aos amigos, porque para cada nova visita a esta página, o site www.blogger.com doa 0,001 cêntimos a um menino vitima do tsunami.
(promoção não válida para os sacanas sortudos que foram encontrados com camisolas de selecções nacionais)

É caso para sairmos para a rua e gritarmos espavoridamente "IT'S ALIIIVE!!!"

Vá, vão lá que eu espero.

Não, o Vicente não fechou.

2004-09-05T23:56:00.000+01:00

Não, o Vicente não fechou, nem o autor emigrou para o Tibete (ainda).
Quem morreu foi o meu PC de casa, e isto sem PC em casa é muito dificil de manter. Quanto o conseguir ressuscitar, regressarão com ele as actualizacoes quase diarias do Blog.

Até lá, e para quem está a ressacar de "Vicentices", eu vou estar pelo Santiago Alquimista, às 4as feiras, a partir das 22h. Aparecam por lá e contribuam para a causa de solidariedade social "Vamos ajudar o Jorge a comprar um portátil"

Qualquer dúvida ou informação, tufónem-me ou éssiémiéssem-me
919678836

ATÉ JÁAAAAAAAÁ!

Sérgio Paulinho atribui mérito da medalha à prestação portuguesa na União Europeia.

2004-08-18T15:30:00.000+01:00

Após ganhar a medalha de prata na prova de estrada dos Jogos Olímpicos de Atenas, o ciclista português Sérgio Paulinho revelou em conferência de imprensa, em quem se inspirou para alcançar tamanha conquista:
“Nunca tinha conseguido chegar aqui se não tivesse seguido o exemplo de Portugal, desde que integrou a União Europeia”. Interrogado sobre a ambiguidade da sua afirmação, Paulinho explicou: “Durante grande parte da corrida, deixei-me estar na cauda do pelotão, onde não dessem por mim, e durante esse período consegui ir armazenando alguns bidons de reabastecimento que os países da frente iam deixando cair. Continuei na mesma marcha lenta até que alguém se lembrou de fazer alguma coisa de inovador, eu fui atrás e fiz igual, porque sabia que sozinho não me conseguia safar. Já perto do final, estava só eu e o italiano na frente, e ele disse-me que se eu não trabalhasse também, voltava para o pelotão, que haviam muitos países lá atrás desejosos de ocupar o meu lugar, e só ai é que eu tomei a iniciativa. Na recta da meta pensei que se atacasse enquanto ele estava distraído, era capaz de ganhar, mas ele lembrou-me que se eu me armasse em esperto, na próxima prova já não havia bidons de reabastecimento para ninguém, e eu ai facilitei um bocado e fiz o que ele mandou, porque um gajo tem que pensar no futuro, e não estou a pensar em acabar a carreira para já.”

Serviço “Telefofoca” subsidiado pelo Ministério da Cultura

2004-08-17T02:57:00.000+01:00

O serviço telefónico “TELEFOFOCA 3667” do (*por definir) Cláudio Ramos, vai receber um subsídio a atribuir a partir de 2005 pelo Ministério da Cultura, por “inegável interesse cultural e prestação de serviço público”. Segundo o delegado do ministério, responsável pela nomeação dos serviços a abranger por este apoio, “Cláudio Ramos é uma pessoa como há poucas, que sabe aquilo que realmente interessa ao bem estar da população, e que sacrifica a sua vida pessoal pelo objectivo de disponibilizar a toda a gente a vida dos outros.”
A grande inovação deste serviço é sem dúvida o facto do utilizador poder usufruir do produto através do seu telemóvel, sem estar sujeito ao inconveniente de se confrontar com a figura de Cláudio, ou mesmo ouvir a sua melodiosa voz. A Telefofoca vai concerteza reduzir o número de “infiltrações” por parte do seu criador, em programas televisivos, contribuindo para uma melhoria substancial da qualidade de vida dos telespectadores portugueses.

(*) à data de fecho de edição do Inimigo Público, a redacção não tinha conseguido identificar a profissão do referido individuo.

Encerrado para férias

2004-08-14T17:21:00.000+01:00

O Vicente encerrou esteve encerrado para férias, reabre amanhã, no sentido de melhor servir os seus milhares de visitantes.
A gerência pede desculpas pelo inconveniente.

Obrigado.

1000!

2004-08-11T23:20:00.000+01:00

Este é um daqueles posts de chacha, mas pronto, não pude deixar de reparar que no dia em que o contador de visitas do Vicente faz um mês de existência, atingimos a mitica MILÉSIMA visita.

Obrigado a todos os que passam por aqui regularmente, espero não vos desapontar, e já agora, aconselhem aos amigos. ;D

Ass: Jorge Crespo

Star Wars - Novos desenvolvimentos

2004-08-10T21:41:00.000+01:00

O peludo Chewbacca decide abandonar a vida estelar, e refugiar-se junto de um grupo de seus semelhantes, denominado ChewManadda, no seu planeta de origem, Endor.
Quanto à nova vilã, a produção ainda está à procura de alguém que se adeqúe na perfeição ao papel, após a tentativa gorada de contratar a primeira escolha do realizador. "Para o papel da terrível Beesha D’hoed’a, queria alguém que conseguisse ser assustador, sem esconder no entanto o seu lado feminino. Foi um grande choque quando me disseram que o José-Castelo Branco já tinha assinado contracto com a "Quinta dos Famosos", mas tenho a certeza que encontraremos alguém quase tão bom para o substituir", adiantou George Lucas.

Star Wars III - Primeiros Avanços

2004-08-09T00:56:00.000+01:00

Ainda faltam alguns meses para o lançamento do último capitulo da bi-trilogia Guerra das Estrelas, mas começam já as especulações sobre o tão esperado "EPISODE III"

A primeira grande novidade prende-se com o personagem anteriormente conhecido por Han Solo. No próximo filme, o herói reconcilia-se com a sua banda e suspende temporariamente a sua carreira a solo, passando a ser apelidado de "Han and the Klingonian String Quartet".

Um crime de madrugada

2004-08-08T03:01:00.000+01:00

O som irritante do despertador electrónico destruiu completamente o agradável silêncio da madrugada como um ataque de morteiros sobre um campo de milho.

E se há coisas que nunca fizeram mal a ninguém foram os campos de milho, por isso não faz sentido nenhum que alguém os queira bombardear com morteiros. A menos que sejam americanos.

Da mesma maneira não faz sentido aniquilar o silêncio da madrugada com irritantes despertadores electrónicos como aquele.

Daqui se poderia concluir que aquele despertador electrónico teria que ser americano, não fosse a nipónica insígnia “CASIO” que exibe orgulhosamente na lapela, logo abaixo dos dígitos que marcam a hora do óbito. Deduz-se então que deve ser um daqueles assassinos profissionais, que matam a soldo, sem querer saber sequer o motivo. E assim se justifica que esteja sempre disposto a destruir completamente quaisquer agradáveis silêncios da madrugada a troco de uns míseros killowatts de energia.

O regresso dos posts chatos e desinteressantes

2004-08-07T15:44:00.000+01:00

Pois é, meus amigos. Enquanto não há um site para isto, de vez em quando tem que haver um destes posts pra malta saber por onde é que eu ando e o que estou a fazer.

Não sei se lhe posso chamar update da agenda, uma vez que ainda não há datas oficiais, mas já começa a haver coisas giras para Setembro.

Sendo assim, em Setembro, que é já daqui a 24 dias, começa a terceira série do programa O HOMEM QUE MORDEU O CÃO TV, e disse-me um passarinho que ia haver reforços na equipa de comediantes. :)
Também em Setembro, talvez logo na primeira semana, vou passar pelo bar SANTIAGO ALQUIMISTA em Lisboa, vai ser o meu primeiro espectáculo em Lisboa Cidade (pelo menos é o primeiro agendado. Até lá estou disponivel, se alguém me quiser no seu barzinho, sociedade recreativa, casamento ou baptizado) . Diz quem sabe que as quartas feiras naquele bar vão passar a ser "Noites de comédia", por isso é provavel que não venha a ser uma actuação isolada.

Eu sei que estão de férias, e que nas férias não há internetes, mas esforcem-se por deixar uns commentzitos nos posts, que a gerência agradece.

PS: Não tenho links no blog, ainda não me dei ao trabalho, mas descobri um post que por razões óbvias tenho que partilhar. www.panodopo.blogspot.com, segundo post do dia 30 de Julho. Isto há coisas...

População de Sta Iria exige café mais barato

2004-08-06T18:50:00.000+01:00

A população de Sta Iria da Azóia, bem como um grupo de utilizadores da Estrada Nacional 10, exigem à gerência do Café/Snack-Bar “O BENFICA”, sito na berma da referida estrada, uma medida semelhante à exercida pelo seu congénere Sportinguista. O porta-voz dos manifestantes explica que tal como um conhecido restaurante não aumentou o preço do café enquanto o Sporting Clube de Portugal não voltou a ser campeão nacional de Futebol, actualizando o valor da popular bebida apenas em 2000, um estabelecimento que tem a honra de ter sido baptizado como “O BENFICA” deveria fazer cumprir o preçário de 1994, em memória desse ano de glória. Manuel da Silva, um dos manifestantes, sugeriu ainda que o termo “bica” seja substituído por “Isaías”, e que as garrafas de cerveja “Mini” passem a ser denominadas “João Vieira Pinto”, como referência ao tamanho do prodigioso jogador.

UNIVERSIDADE CATÓLICA IMPLEMENTA CÓDIGO DE CONDUTA

2004-08-04T16:37:00.000+01:00

A Universidade Católica de Lisboa, nomeou esta semana um secretário geral para o comportamento cívico e bem-vestir. O cargo será desempenhado por Bernardo de Bettencourt Santamaria, licenciado em Direito nesta mesma universidade. Depois do estágio de 3 anos no gabinete de advocacia do seu tio, Bernardo deixa agora a administração da empresa “Villa Buraca, Campos de Golfe, SA”, propriedade do seu pai, Afonso Mascarenhas de Sá (…) Vilaça de Bettencourt Santamaria, para assumir esta pasta na casa onde cumpriu a sua formação académica.
Bernardo Santamaria já anunciou algumas das medidas a implementar, que começarão por algumas regulamentações ao nível do vestuário a utilizar pelos alunos em dia de aula. “O ingresso na Universidade Católica implica algumas responsabilidades, e uma das quais será a de adquirir um mínimo de 3 polos Sacoor, a utilizar por cima dos ombros, no caso dos rapazes, e do mesmo número de camisolas cor-de-rosa da marca GAP, a usar como melhor lhes aprouver, desde que seja assegurada a total visibilidade da superficie com a marca, por parte das raparigas”, adiantou o novo secretário geral em rigoroso exclusivo ao INIMIGO PÚBLICO. Explicou ainda que “Os alunos do sexo masculino que não se chamem Bernardo, Afonso, Martim, Henrique, Duarte ou José-Maria, serão convidados a adoptar um nome artístico, ou a evitar mencionar o seu nome em situações de convívio social. Quanto às raparigas, é encorajada a adopção de um diminutivo bissilábico, salvaguardando a isenção de referências sexuais e/ou escatológicas, uma vez que as letras X, P, C, B, I e Ó, quando conjugadas aleatoriamente, podem resultar em combinações desagradáveis.
Pretende-se com esta medida, explicou o reitor da universidade, assegurar a igualdade entre os alunos da universidade, na tentativa de minimizar as diferenças entre estratos sociais e económicos dos utentes daquele estabelecimento de ensino.

Fora de Jogo

2004-08-03T15:59:00.000+01:00

- Parece que o Jardel voltou a mudar de equipa. Depois de ter sido considerado o melhor marcador da Europa, o brasileiro foi dispensado pelo seu clube, o Palmeiras, depois de ter acabado uma impressionante época em que jogou em quase todos os jogos……Quase que jogou contra o Fluminense. Quase que jogou contra o Botafogo. E na 12ª jornada chegou mesmo a tirar o fato de treino e a fazer o aquecimento todo..
- Aquela história de falar de si próprio na 3ª pessoa no fundo, era uma preparacao para agora se poder esquivar. Aqui há uns anos quando ele era o maior, dizia sempre “O jardel jogou bem, e mereceu ganhar esse troféu, e pru ano o Jardel vai ganhar dji novo… E agora se o apanharem na rua ele responde: “O Jardel…Jardel? Quem é o jardel? Não conheço nenhum jardel…”

- Quem parece que também pode ser dispensado no final do contracto, é…pasmem-se…o Figo. Sim, sim, o Luís Figo, o do anúncio da Galp. E do Gás de Portugal. E da Nike. E da Coca-cola. E do banco espírito santo. E da AMI. E da Unicef. E da McDonalds. E da Ray-ban. E da casa dos frangos de Moscavide. … Esse figo.
- O Real Madrid não está com vontade de renovar o contracto, mas ele também não se chateia. Já disse que se o Sporting não o quiser, ele volta pra Portugal à mesma para participar na próxima edição da Operação Triunfo. Ele pode não cantar bem, mas vai ser o único concorrente que canta enquanto faz a barba. : “Menos ais, menos ais, menos ais”
- Ele já disse em relação a isso que “pois que propostas non me faltaran, pois que si ningun equipo me quiera, pois que por suposto ja tengo un convite para trabajar en la feira popular de Lisboa: -"esta eres una manobra muy arriscada....su padre morrió en este numero...Irmãs Lolitas e el Poço da Morteee...."

Diz que é da crise do Petróleo

2004-08-02T00:52:00.000+01:00

- Ultimamente e desde que deixou de haver regulamentação no preço da gasolina, as nossas vidas passaram a ser muito mais excitantes. Vamos nós a andar de carro, sem pressas, sem stresses, passamos por uma bomba de gasolina. A GASOLINA TÁ MAIS BARATA!!! WHOOOOOWW E toca de guinar e ir atestar o deposito.
- Mas por outro lado, distrai-nos dos outros problemas. Se passamos pela bomba e a gasolina aumentou, Pff, ISTO É O RICO GOVERNO QUE NÓS TEMOS. É ISTO É QUE ELES SABEM FAZER. Quando é que foi a ultima vez que ouviram alguém queixar-se que as estradas tem buracos?
- Depois há aquele pessoal que decide investir no negócio da gasolina e vai pedir dinheiro emprestado. “Oh joão, va láaa… são só 30 euros… eu pago-te no fim do mês…
“Epá, la andas tu com os teus negócios marados. Pra que é que queres os 30 contos?
“É a gasolina que tá só a 1.035 man… va lá, eu já alguma vez te deixei ficar mal?
- Nós por este andar, qualquer dia temos que contratar um corrector da bolsa, só pra controlar os preços do combustível. Um gajo que nos ligue para o trabalho a meio da tarde “Sr.Silva, a gasolina baixou 3%, eu acho que devíamos comprar. O que é que me diz?” “Compre, compre, mas se subir muito até ao fim do dia, venda aqueles bidons que temos na garagem.”
- A gasolina sobe com tanta frequência que quando vamos pra pagar, convém irmos já com o dinheiro ou o cartão na mão, pk andar à procura da carteira pode sair caro. “Ora então, meteu 10 litros de sem chumbo 95, são 10,46”. E enquanto nós mexemos nos bolsos ela olha para o monitor e vai actualizando o preço: “10,49… 10,55…. 10,64…”

Ensaio sobre o Ciclismo

2004-07-31T19:44:00.000+01:00

Um dos grandes flagelos do ciclismo é a quantidade de atletas que usam drogas. O chamado doping. Foi a pensar nisso mesmo que se decidiu que a volta este ano não passava por Lisboa. Senão na véspera da etapa não se podia andar em chelas, era só bicicletas encostadas. “Oh sócio, não se arranjam ai umas pastilhas?” “Epá, dá lá ai um jeitinho, que a malta tem uma corrida amanhã”
- E isto são pessoas que supostamente são referências para os nossos jovens. Depois não admira que eles cheguem a casa ao fim da tarde, todos suados, com os olhos vermelhos e a andar devagar e as mães lhes perguntem: “Oh Miguel. Miguel, chega-te aqui ao pé de mim? Onde é que tu andaste?
“Epá, tive a tarde toda a jogar Playstation na casa do Pedro”
“Miguel tu não me mintas…olha que eu sou tua mãe e percebo estas coisas…tu…miguel, tu não me digas que andas metido no ciclismo!”
- Por isso se os vossos filhos, ou irmãos mais novos, tiverem com aquela pancada do ciclismo, epah, tenham uma conversa com eles. Sentem-se um bocado e expliquem-lhe a importância dessa decisão, e todas as consequências que isso pode vir a ter para o futuro deles. É que não são só as drogas que eles tem que tomar se quiserem ganhar alguma coisa, é que vão passar metade do tempo com uns calcõezinhos apertados e almofadados no rabo.
- Há outros desportos menos gay do que o ciclismo. Digam-lhes para irem praticar natação sincronizada, por exemplo. Patinagem no gelo… Danças de Salão…

Set da final do Homem que Mordeu o Cómico

2004-07-31T16:24:00.000+01:00

(A TVI passou o set na integra, mas mesmo assim, aqui fica, for the records...)

-Pediram-nos para falar sobre a praia. Ora, um dos personagens que nunca falta num dia de praia, é o homenzinho que anda por lá a vender a “Língua da Sogra”. No Brasil eles também existem, mas com o negócio do tráfico de órgãos, a oferta é muito maior. Eles vendem a língua da sogra, vendem o fígado, os rins…

- Com o novo governo, o cargo do Paulo Portas agora chama-se Ministro da Defesa Nacional e dos Assuntos do Mar. O que quer dizer que finalmente vamos dar uso aos novos submarinos que ele comprou. Vamos pô-los a patrulhar as praias, não vão os espanhóis quererem invadir Portugal. É que o senhor ainda não percebeu que a única coisa ameaçadora que os Espanhóis nos mandaram pelo mar nos últimos anos, foi o petróleo do Prestige. Mas pronto, eles até tinham a sua razão, tavam a vingar-se de nós lhes termos mandado com o autocarro de entre-os-rios.

- Quem também passa a vida nas praias mas nós raramente damos por eles são os moluscos e os crustáceos, mais vulgarmente conhecidos por “Marisco”. Eles tem uma vida social muito activa, e organizam festas com frequência onde se juntam todos: A amêijoa, o camarão (ou como a gamba lhe costuma chamar, “o baixote”), a sapateira, o lavagante. A lapa não é tanto de festas, tá mais na dela, e é muito complicado convencê-la a sair da rocha, especialmente à noite. Mas as festas são o máximo, e passam quase sempre pelo visionamento de filmes como as 20000 léguas submarinas ou a pequena sereia, ou então poêm-se todos a ver o DVD da girlsband do marisco: As Delicias do Mar.
Só há um gajo com quem eles não simpatizam muito, e que evitam convidar para este tipo de eventos, porque abusa um bocado da confiança das pessoas e começa logo a mexer nas coisas que os amigos tem nas paredes, e põe toda a gente desconfortável. Mas pronto, é uma coisa que lhe tá nos genes, por algum motivo ele se decidiu chamar-lhe Mexilhão, mas é chato, quando ele vai, as festas acabam sempre em caldeirada.
- “Vês com as mãos tu? Deves ser espanhol…”

- A linha de comboio que liga Sintra à Praia das Maçãs voltou a funcionar. O mesmo será dizer que voltamos a ter o dobro das possibilidades de ir à Praia na companhia das maravilhosas “velhinhas do autocarro”. A vulgarmente denominada “Velhinha do Autocarro” é uma espécie animal cujos habitats naturais são os autocarros da Carris, e a anteriormente extinta linha de comboio da Praia das Maçãs. Uma das características desta espécie é o facto de já não saberem o próprio nome completo, mas serem capazes de decorar a ordem de chegada de 35 pessoas à paragem, e fazerem questão de anunciar em voz alta assim que o autocarro ou o comboio chega. “Espera ai que primeiro chegou aquela senhora do chapéu. Depois foi este senhor do bigode com o miúdo, a senhora ai ao fundo que tá grávida venha lá venha lá que eu cheguei primeiro, já aqui estou há três quartos de hora e já não posso com dores nas costas mas não-fá-mal.” Dotadas de uma força de vontade prodigiosa, elas mal podem andar para ir à mercearia mas levantam-se de madrugada, munidas da cadeirinha desdobrável, da geleira com duas sandes de queijo-que-o-fiambre-é-muito-pesado-no-verão-e-com-o-calor-cria-ranço, um tupperware com pastelinhos de bacalhau e uma garrafa de sete e meio de vinho tinto, dois copos de plástico que é para o caso de um se partir, um chapéu de praia que-no-verão-faz-muito-calor-e-tenho-uma-cunhada-que-uma-vez-apanhou-tanto-sol-que-teve-de-ser-operada-de-urgência-para-lhe-tirarem-o-apêndice, e um rolo de papel higiénico porque nunca se sabe quando é que temos que ir ver se há conchinhas nas dunas. O grande defeito destas senhoras é o daltonismo. Dai que elas pensem que a bandeira está sempre vermelha, e nunca deixem a água passar dos joelhos.

- As bandeiras, como toda a gente sabe, obedecem ao mesmo código de cores que os semáforos. Ou seja, quando está vermelho, devemos parar nos joelhos e esperar que fique verde antes de avançar, se estiver verde podemos avançar à vontade, e se estiver amarelo, devemos nadar a toda a velocidade em direcção ao horizonte, antes que fique bandeira vermelha. Contudo, devemos ter cuidado, não vamos nós passar pelo novo submarino que o Paulo Portas comprou para a brigada de trânsito:
- (blip, blip…) torre de controlo, temos no radar um individuo em excesso de velocidade na praia de Cacilhas…Escuto
- Daqui torre de controlo, é favor proceder à devida autuacao, e peça-lhe para soprar o balão.
- Mas, chefe, estamos a falar de um individuo a nadar…cambio
- Então, a lei é igual para todos, sopra o balão e mai’nada…Over.

E assim surgiu a famosa Bola da Nívea.

AL QAEDA CONTINUA COM AS AMEAÇAS PELA INTERNET

2004-07-29T18:16:00.000+01:00

O grupo fundamentalista islâmico Al-Qaeda continua a utilizar as potencialidades da web para espalhar o terror no mundo ocidental.
Depois de fazer ameaças directas aos países com tropas ainda no Iraque, piratas informáticos muçulmanos anunciaram no site www.islamic-minbar.com , que estão habilitados a instalar perigosos ficheiros, conhecidos como “cookies” (ou em árabe, Al-bol-al-chinhas) nos computadores pessoais de todos os utilizadores que acedam aos “grandes sites do imperialismo”, nomeadamente de empresas como a Coca-Cola, a McDonald’s ou a Casa dos Frangos de Moscavide. Depois de infectados, os computadores transformarão qualquer ficheiro de Word em páginas de livros de Paula Bobone, e todos os ficheiros de Vídeo e Áudio serão automaticamente substituídos por clips do programa televisivo “Na casa do Toy”.
A Microsoft aconselhou provisoriamente a máxima cautela, até se conseguir encontrar uma solução para este flagelo que pode vir a assumir contornos de catástrofe se não controlado a tempo.

VOLTA A PORTUGAL 2004 -Fronteiras podem voltar a ser levantadas

2004-07-29T18:14:00.000+01:00

A livre circulação de pessoas e bens dentro do denominado “espaço Schengen”, pode voltar a ser condicionada em Portugal, durante o decorrer da 66ª Volta a Portugal em Bicicleta, à semelhança do que aconteceu durante o Euro2004 e o festival Rock in Rio – Lisboa.
Os organizadores da prova têm feito pressão junto das entidades administrativas, para que, a partir do próximo fim de semana, e até ao dia 8 de Agosto, data em que encerrará a edição deste ano do maior certame velocipédico nacional, as entradas de cidadãos estrangeiros no país voltem a ser controladas. Desta forma, pretendem abrir uma nova excepção ao previsto pelo acordo de Schengen, assinado por Portugal em 1991.
No entanto, se durante o festival de música e o torneio de futebol, o objectivo foi salvaguardar a segurança do território, ao prevenir tentativas de ataques terroristas, ou “invasões” de grupos organizados de “hooligans”, a organização, composta pela PAD e pela João Lagos Sports, defende agora um motivo meramente desportivo.
Segundo afirma o próprio João Lagos: “Estamos num momento de elevada auto-estima para o desporto nacional. O FC Porto ganhou a Champions League, a selecção nacional de futebol chegou à final do Europeu, e toda a gente espera que o atletismo nos traga algumas medalhas dos Jogos Olímpicos. Não podemos arriscar a que a Volta a Portugal em bicicleta seja desportivamente um fiasco. Se queremos fazer boa figura, temos que ter mão nesses estrangeiros. Nas primeiras etapas não há problema, mas é essencial para o ciclismo português que não existam espanhóis nem italianos nas nossas estradas antes da Volta chegar à Senhora da Graça.”
No decorrer da conferência de imprensa que deu ontem, em Castelo Branco, após o final da primeira etapa, João Lagos concluiu dizendo que o acesso condicionado de estrangeiros não se deverá restringir a um ou dois países, uma vez que tal medida seria não só uma injustiça, como um atentado à verdade desportiva da prova, pelo que defende o total bloqueio da entrada de indivíduos de nacionalidade estrangeira em território nacional, desde que respondam afirmativamente à questão: “sabe andar de bicicleta?”.
Para os ciclistas que se encontrem já em Portugal, e a participar na competição, um comité de representantes da PAD considera o acrescento de uma nova alínea ao regulamento da prova, que consistirá na desclassificação de todos os atletas que se provem incapazes de ler a palavra “Conceição” com a pronúncia correcta, segundo a fonética indicada no Prontuário da Língua Portuguesa.

Estou de volta.

2004-07-29T18:08:00.000+01:00

Bem, os problemas técnicos já foram resolvidos, e o Vicente, como prometido, regressa ao activo.

Hoje é transmitida a final do HQMC na TVI, por volta da 00h15, e até lá não faço comentários, não dou noticias e não actualizo a agenda (por motivos óbvios).

Relembro porém que no próximo sábado, dia 31, vou estar de volta ao Almirante-Bar, em Frielas, e que todas as presenças serão bem vindas. Mais uma vez, quem quiser ir mas não sabe como, ligue-me: 919678836.

Entretanto tenho andado a escrever umas coisinhas, a pedido do senhor Luis Pedro Nunes, director do suplemento jornalistico "O INIMIGO PÚBLICO".
Vamos lá a ver se ele gosta, e se os textinhos aparecem esta 6a no jornal Público.

Até lá, quer sejam ou não publicados no jornal, os leitores do Vicente podem lê-los em primeira mão. Aqui vão os primeiros (espero que "de muitos")

Estou sem Net!!!!!

2004-07-28T20:38:00.000+01:00

Olá fieis leitores do Vicente.

Estou sem net em casa, problemas técnicos.
Vou tentar resolver isso o mais cedo possivel, quem sabe ainda hoje,
mas por causa deste impedimento logistico (uuuhh) o Vicente não tem sido actualizado.

Não pensem que o Vicente está para acabar. Longe disso. É apenas um contratempo, e serve para criar expectativa. Quando voltar a postar com regularidade, vai ser O REGRESSO!

Qual D.Sebastião vindo do Nevoeiro, Qual Mario Wilson a treinar outra vez o Benfica, Qual fim da Maioria PSD/PP, o dia que todos mais esperamos está para chegar...

Aguardem... Muahahahaha...

(PS: Não vou dizer o que aconteceu na final do HQMC. Se querem saber, vejam. ;) )

Consegui...

2004-07-24T02:15:00.000+01:00

Nas últimas 36 horas dormi pouco mais que duas, por isso estou demasiado sonolento para escrever coisas de jeito.

Há material novo, o espectáculo correu bem, para umas 80 pessoas que não estavam lá por minha causa, mas até gostaram do que viram (pelo menos pareceu-me). Posso dizer que correu bem porque cumpri o meu objectivo, e fiquei residente no bar. Vou actuar uma vez por semana, por enquanto a fazer primeiras partes de bandas.

Por isso quem queria ter ido mas não foi, não se preocupe, porque vai ter mais oportunidades, e se se quiserem continuar a cortar, vão ter que arranjar uma lista de desculpas bem maior.
O próximo espectáculo no Almirante é dia 31, à mesma hora.

Aparecam, que eu também vou.

Amanhã há mais.

Boa noooooooooite... (bocejo)

Voltei a aparecer na TV, e a dobrar.

2004-07-23T02:00:00.000+01:00

Hoje juntei-me ao restrito (digo eu) grupo de pessoas que apareceu na televisão na mesma noite em dois programas de tv, em dois canais diferentes, sem ser nos noticiários. Malvadas repetições da RTP.

Anyway, lá passou a meia-final do concurso do HQMC. Quem tinha evitado ler o texto do set, ja pode voltar atrás e ler o post.

Amanhã estreio-me em Lisboa. Quem quer ir mas não sabe como, ligue-me (919678836). Aquilo não começa antes das 23h30, e não acaba depois das 2h00. Serão uns 25 minutos entre essas duas horas.

Hoje vou escrever material novo para o show de amanhã, por isso é bem provável que nas próximas horas regressem os posts um bocadinho mais reflectivo-humoristicos e menos explicativo-informativos.

E agora, toca a torçer por mim prá final! (se quiserem, claro).

Agenda Actualizada

2004-07-20T19:22:00.000+01:00

Epá, não há fome que não dê em fartura, por isso, aqui vai o 3º post de hoje.

Enquanto não há um sitezito para por este tipo de informações, aqui fica a minha agenda actualizada.

O espectáculo em Trancoso não atraiu muita gente, tive que disputar a audiência com as hilariantes bolas de snooker, por isso a actuação de dia 31 está a ser repensada. Entretanto, o concurso do "Homem que mordeu o Cómico" está mesmo na fase final, por isso não percam que depois não repete no dia seguinte.

Então é assim:

22 de Julho - "O Homem Que Mordeu o Cómico" - Meia Final - Transmissão na TVI, 00h05

23 de Julho - Almirante-Bar, Ponte de Frielas, Lisboa (mais informações no post abaixo)

26 de Julho - Gravação da Grande Final do concurso HQMCómico

29 de Julho - "O Homem Que Mordeu o Cómico" - Grande Final - Transmissão na TVI, 00h05

Nunca é demais relembrar, que se o espectáculo de dia 23 correr bem, é muito provável que fique residente, por isso se gostavam de me ver por Lisboa mais vezes, aparecam lá. Arranjam-se boleias, se for preciso.

Jorge Crespo, Live at Loures

2004-07-20T16:27:00.000+01:00

Está confirmada a minha estreia em Lisboa (distrito de).

Próxima 6a feira, 23 de Julho, no Almirante Bar, na Ponte de Frielas, entre Loures e Odivelas.
Está um mapa de acessos ao local no site do bar www.almirante.pt

O espectáculo não tem hora marcada, uma vez que vou ser o "supporting" act da banda de covers residente "2U". Qualquer semelhança com a banda irlandesa que compõe a totalidade do seu reportório de versões, é pura coincidência. Parece que actuarei entre um "Sangrento, Domingo Sangrento" e um "Ainda não encontrei aquilo que estava à procura". Mas devo actuar entre as 23h30 e a 1h00. Se chegarem à 00h00, pode ser que já tenha passado e só apanhem o "onde as ruas não tem nome" ou assim. Não digam que não avisei.

Parece que fica no fim do mundo, mas pela A8, a ponte de Frielas fica a 10 ou 15 minutos do Campo Grande. A Gerência do Blog agradece a presença de todos os leitores, até porque se o espectáculo correr bem, tenho "apalavrada" uma residência, ou seja, uma noite por semana entre os grandes mestres da música de cover.

Ambiente acolhedor e Familiar, o Almirante Bar proporcionar-lhes-à momentos de puro divertimento e felicidade. Qualquer dúvida sobre direcções, escrevam-me ou telefonem-me.

Estou na Final!!!

2004-07-20T15:00:00.000+01:00

Passei! Passei! Passei!
Estou na Final!

Pronto, já disse.

Pra semana é o dia de todas as decisões, não vou revelar o nome dos outros dois finalistas, para não vos estragar o programa, mas posso adiantar que houve, pelo menos na minha opinião, uma grande surpresa.

Como prometido, aqui fica o texto do meu set.

- Antes de começar, vejo-me obrigado por lei a fazer uma declaração legal, por isso, se não se importam:
Este set contém menções a marcas, bens ou serviços, devidamente assinalados com a marca PUB. (colocar um pequeno letreiro com a marca PUB no ombro direito)

-Toda a gente conhece aquelas cadeias de lojas de fast-food. O que eu mais admiro nessas lojas não é o facto da comida ser rápida, são os seus fantásticos menus. Eu entro e peço uma sandes, e o empregado de 15 anos diz-me logo que se eu comprar também umas batatas fritas eles oferecem uma bebida. E se eu juntar mais 50 cts, a bebida passa a ser de meio litro, e as batatas extra-large. Por mais 1,50€ é a sandes que leva mais um panado, 2 fatias de pão e uma daquela coisa amarela que parece borracha. Por apenas mais 3,25€ oferecem-me uma semana de time-sharing num apart-hotel em Albufeira, e ainda recebemos em casa todos os meses a revista do circulo dos leitores.

- Eles chegaram mesmo a pensar numa estratégia do tipo KITMARKET, faça-você-mesmo, em que sempre que alguém pedisse um cachorro, recebia um pãozinho, um pacote de mostarda, um leitão, e um manual de introdução à suinicultura. No menu infantil ofereciam ainda uns lápis de cera, para os miúdos colorirem o porco.

- Lojas como o KITMARKET ou o AKI, ou outras lojas do género, só existem para os homens se vingarem de coisas como a ZARA! Porque os homens, no fundo, detestam trabalhos manuais. Eu não conheço nenhum homem que quando a mulher lhe diz “QUERIDO, A PORTA DO ARMÁRIO CAIU”, ele se levante a correr do sofá e diga “Ena que fixe!!! Bricolage!!!”

- Os homens só gostam de encher as garagens com ferramentas, que é para poderem passar os domingos enfiados lá dentro, a fazer tempo, para quando chegar aquele momento em que as mulheres lhes perguntam “mas tu precisas mesmo disto tudo?” eles poderem finalmente dizer “Então e os teus 30 pares de sapatos?! Ah?”

-    Depois existem 30 tipos de parafuso. Para as mulheres que nunca tiveram o azar de entrar numa loja de bricolage, um parafuso é como um prego, mas com as bainhas por fazer…

…e as correspondentes 30 chaves diferentes. Os homens não precisam de tantos parafusos! Há uma chave que se chama PHILIPS. Eu não sei como é nas casas das outras pessoas, mas na minha, tudo o que se chama PHILIPS tem botões e um comando. à O próximo grande lançamento do mundo da bricolage vão ser as chaves de parafusos Sony…que trazem leitor de minidisc e dão para enviar SMS.

- A Zara, por seu lado, é uma invenção da indústria pornográfica. È a única oportunidade dos maridos para folhearem as revistas porcas. Os homens sabem que as mulheres tem uma parte do cerebro que é estimulado pela palavra Zara. Quando eles estão na papelaria e querem ler a noticia das páginas centrais da Playboy, param nos jornais desportivos e fazem um comentário qualquer do tipo: Epá… O Benfica lá perdeu outra vez, ah? Olha… AZAR.

E elas: A Zara. Já venho.

E eles podem ler a revista.

Estou de volta, e amanhã é o grande dia!

2004-07-19T04:07:00.000+01:00

Já voltei de Trancoso. Mas como diz a outra senhora "isso agora não interessa nada".
Amanhã é um grande dia. É a meia final do "Homem que mordeu o Cómico", por isso ainda estou a recuperar dos 700kms de viagem, e a trabalhar arduamente no set de amanhã.

Por hoje é só isto, não há forças para mais, mas amanhã fica prometido o regresso do Vicente ao activo, com a publicação do texto integral do meu set.

Para quem preferir só conhecer o texto depois de assistir ao programa, não passem por cá. Eu sei que é dificil resistir, mas é só um dia.

Vá.

Pronto... Já Passou...

Se algum dos meus colegas/adversários/sobreviventes do Homem que Mordeu o Cómico passar por aqui, BOA SORTE, MALTA! VAMOS ROCKAAAAAR!!!

(mas muita muita sorte também não, que eu até gostava de ir à final).

Só um cheirinho...

2004-07-16T00:03:00.000+01:00

Bem, entretanto aqui vai um cheirinho do material que ando a preparar. Se estiver assim...péssimo, avisem, ok? Não me façam ficar mal...

Lá no bairro eu era o melhor a jogar à bola. Cresci em Angola e era o único puto que ainda tinha as duas pernas.

Lembro-me perfeitamente do Joca. Aquilo é que era um jogador polivalente. Estava sempre disposto a jogar em qualquer posição...desde que houvesse quem lhe pegasse pelos braços e o arrastasse até lá.

Em Angola fazia sempre muito calor, e nós nunca levávamos camisola para o campo. Aparentemente pode parecer um problema, mas aparecia logo alguém do MPLA ou da UNITA que nos arranjava 4 minas pra fazermos as balizas.

FINALMENTE LISBOA! (ou lá perto)

2004-07-15T23:09:00.000+01:00

(ps: os P.s. costumam vir no fim, mas achei melhor começar por aqui. O blog chamado vicente tem andado um bocadito chocho em termos de material, e isso deve-se a ainda ter uns trabalhitos para acabar o ano escolar. Mas acaba-se o ultimo amanhã (6a) e depois espero poder voltar a deixar aqui uns textinhos mais engraçados. Entretanto, e como poderão ver pelo resto deste post, sábado tenho o meu 1º espectáculo, e por isso amanhã talvez consiga deixar aqui algumas notas sobre o material a usar. Como diziam os Guns: just a little paaatience, yeeeeeeeeeeeeahh)

Pois é, pois é. Os vossos sonhos e desejos mais intimos realizam-se por fim. Aqui o rapaz que vos escreve foi contactado esta tarde pela administração do Almirante Bar, em Frielas, para combinar aquela que será a minha primeira actuação por Lisboa. Não é bem Lisboa, é arredores, mas pronto. Sempre é mais perto que Trancoso.

Portanto, aqui vai a minha ainda curtinha agenda (se alguém quiser ajudá-la a crescer, a gerência do blog agradece)

17 de Julho - Blue Bar - Trancoso, Viseu

19 de Julho - Semi-final do concurso "O Homem que mordeu o Cómico" - transmite dia 22, na TVI

22/23 ou 24 de Julho (só uma noite, ainda por definir) - Almirante Bar - Frielas, Loures, Lisboa

31 de Julho - Blue Bar, Trancoso, Viseu

Se morarem perto, e se derem ao trabalho, vão lá. Se morarem longe e se derem ao trabalho, vão lá. Se morarem perto mas não quiserem saber, não vão, mas digam aos amigos para irem lá. Se morarem longe e não quiserem saber, porque raio é que eu me haveria de importar com vocês? Vão ler outros blogs!

P.S do final: (afinal sempre há um no final) - afinal não são quatro ratinhos, são 5. Ao quinto resolvi chamar CAPITÃO BOBY. Pelo menos não é nome de gente.

Post Número 9 (não fosse eu chamar-lhe algum nome de pessoa)

2004-07-14T19:01:00.000+01:00

E para não pensarem que eu não leio os comments, aqui vai um post sobre um deles.

Sobre o post de ontem, em que pré-baptizei as crias dos meus ratos com personagens do Seinfeld,

Capitão Roby said...
E que tal meteres os nomes:
- Rato 1
- Rato 2
- Rato 3
- Rato 4

Dar nomes de pessoas a animais (neste caso a ratos ) ???

Será que o Seinfeld gostará de ver o ser nome num rato???

10:44 AM

Sim, capitão Roby. Tens razão. Onde é que eu estava com a cabeça quando pensei em dar nomes de pessoas a animais, ainda por cima a ratos. É muito mais lógico baptizá-los com peças de calçado (pantufa), profissões (piloto), portuguesismos derivados de nomes estrangeiros (Robert -> Bob -> Bobby -> Bobí), partes do corpo de localização desconhecida (Piruças) - "Levas um sopapo nas piruças!", Sufixos de nomes cientificos de dinossauro (Rex) ou mesmo neologismos que ninguém percebe o que significam (Tareco).

De facto dar-lhes nomes de pessoas é bem estupido.

Quanto ao Seinfeld, não sei, mas eu sentia-me orgulhoso se alguém resolvesse baptizar os seus animaizitos de Jorge ou de Crespo, em honra a mim. Ninguém chama ao seu cãozito ou ratito o nome de alguém que não gosta. Mas acho que concordo contigo. Deviamos começar a tratar os animais, e porque não as pessoas, por números. Na tropa já é assim, e sei de governos civilizados na europa central do meio do século XX que recorriam a essa e outras técnicas de identificação, como a marca corporal, ou a estrela de david no braço.

Capitão Roby, és um homem à frente do teu tempo.

Obrigado por leres o meu blog.

Ontem não houve post. A Gerência pede desculpas.

2004-07-14T00:33:00.000+01:00

Ontem não houve post porque os meus hamsters siberianos tiveram uma ninhada!!!
E a gerência do Blog Chamado Vicente ficou entretida a dar comida à mãezinha.

Por enquanto, e que eu visse, há 4 crias. E já tem nomes provisórios:
Jerry, George, Elaine e Cosmo.

Há um prémio para o primeiro a reconhecer a origem destes nomes.
Palpites na secção de comments, please.

Um Blog Chamado Vicente retoma o seu funcionamento normal dentro de minutos.

Promessas Eleitorais (espera lá? mas houve eleições?) de Pedro Santana Lopes

2004-07-12T01:08:00.000+01:00

Temos novo Primeiro-Ministro, e o meu palpite é que, para o plano de actividades do resto deste mandato, Santana Lopes se vai inspirar no seu (já longo) curriculo como presidente de diversas instituições.

Assim sendo, em honra do seu mandato como presidente da câmara da Figueira da Foz:
- O campeonato de futebol da I liga mudará de nome para "Campealito". Será disputado com dois grupos, sendo que num deles tem que jogar o Cantona, e a final será em 95% das vezes, entre Portugal e o Brasil.
- O Mosteiro dos Jerónimos será remodelado e transformado num casino, como o da Figueira.

Tendo em mente o seu mandato como presidente do Sporting Clube de Portugal:
- Os novos ministros, cujos nomes ainda estão por revelar, virão de países com grande tradição politica como a Suiça ou a Eslováquia, ou mesmo a República Popular do Congo, e terão nomes como Skhuravi ou Missé-Missé
- O ministro dos negócios estrangeiros assegurará a exclusão de qualquer ligação diplomática com as cidades de onde são originárias as equipas do Casino Salzburgo, Rapid Vienna, Grashoppers e Genclerbirligi. A cidade de Salzburgo poderá vir a estar isenta desta medida, uma vez que o clube se chama "Casino".
- A Biblioteca Nacional, no Campo Grande, será remodelada e transformada num Bingo,para os dias em que o da alvaláxia possa encher.

Com a memória fresca dos seus dias como presidente da Câmara Municipal de Lisboa:
- O Túnel do Marquês servirá agora para descentralizar a população do litoral, e dessa forma, ligará o Marquês de Pombal à baixa da Figueira da Foz e ao bar do Paulo China, em Albufeira.
- O Parque Mayer vai definitivamente reabrir, mas como ter projectos do Frank Ghery dá um ar pobrezito ao sitio, os cortinados das janelas dos edificios desse espaço (37, de 20 andares cada um) serão desenhados por Versace e confeccionados por Ana Salazar. Pensou-se em Fátima Lopes, mas o orçamento dela previa pouco consumo de tecido, e o Parque Mayer merece mais que isso.

Outras medidas completamente inovadoras e nunca antes vistas:
- A publicação do Diário da República será suspensa porque "ninguem lê aquela m**da". Doravante as acções e medidas do Governo serão cobertas na totalidade pela revista Caras.
(Povo politicamente consciente - E as leis?)
(Novo Primeiro-ministro - Ah?)
- A zona afectada pelo incêndio do Chiado será recuperada, passando a existir nesse espaço um complexo de casinos. Há um projecto semelhante para reaproveitar a zona utilizada para a Exposição Mundial de 1998
- O ministro do Entretenimento (anteriormente conhecido por ..da Cultura) será Júlio Cesar, deixando livre o cargo de encenador dos espectáculos do Casino Estoril. Como contrapartida, o Casino Estoril será candidato a património Mundial da Unesco.

...E a lei de Murphy?

2004-07-11T04:26:00.000+01:00

A lei de Murphy diz-nos que se algo de mau pode acontecer, então VAI acontecer.
A lei de Murphy diz-nos que se estamos a barrar uma torrada e esta cai, vai cair com a manteiga para baixo de forma a poder acumular a maior quantidade de pó e cabelos.
A lei de Murphy é universal. É como uma lei da Fisica. Já existia quando nascemos, e continuará a existir muito depois da nossa era. É um dado adquirido. É um facto. Não há nada que possamos fazer. É como a gravidade. Temos que aprender a viver com ela, e mais nada.

No entanto, imensas pessoas insistem em questionar a lei de Murphy com uma teoria que roça os ideais anarquicos, e que dá pelo niilista nome de "Deixar o melhor para o fim".

Quantos de nós não "temos um amigo" ou algum parente próximo, que ao comer uma bola de berlim (iguaria da gastronomia pasteleira portuguesa. Não acredito que alguém em Berlim se lembre de comer daquilo. Para rebentar com o colesterol eles já tem as salsichas), começa por comer a agoniantemente gordurosa massa salpicada com grãos de açúcar, com o intuito de deixar para o fim a melhor parte, a do creme?

Então e a lei de Murphy?!

Será que ninguém sabe que se deixarmos o creme para o fim, depararemos inevitávelmente com um dos seguintes cenários?
1 - O pedaço de massa com o creme agarrado, desliza-nos dos dedos, deixando-nos a pingar azeite.
2 - O creme está a começar a azedar, e se o comeres sozinho vais sofrer dores indescritiveis de estômago, que não sofrerias se o tivesses comido juntamente com a gordurosa massa do bolo.
3 - Existe um cão nas redondezas que não vai parar de rosnar enquanto não lhe deres o creme. Ele já podia ter rosnado enquanto estavamos na massa, mas ao contrário do que possamos pensar, ele sabe que neste aspecto a lei de Murphy joga a seu favor.

Não existe tal coisa como "melhor parte para o fim". Senão só se faziam meios-bolos, com a parte boa. Poupavasse imenso na massa.
E nunca ninguém ouviu falar em "Creme de Berlim", pois não?

Estação dos Correios

2004-07-09T23:24:00.000+01:00

Embora possa parecer, este post não é sobre nenhuma música dos Rio Grande, ou dos Cabeças no Ar, ou dos Resistência, ou da Ala dos Namorados, ou qualquer outro projecto musical com os mesmos gajos. Aliás, eu acho que cada vez que eles se lembram de formar um novo projecto para lançar um único album, juntam-se todos, tiram as palhinhas, e quem tiver a palhinha mais curta não entra na banda. Da última vez saiu ao Vitorino. Foi por isso que a banda se chamou só Cabeças no Ar. A sugestão do Vitorino era "AAAaaaaaaaiiiiieeeeaaaaaaaaaaaaiiiieeeeeeeeaaaaaaaaaalentejo" (ler de forma étnica e aciganada). O nome que ficou foi dedicado ao estado mental dos membros dos Xutos.

Esta tarde tive que ir meter uma carta aos correios. Tirei a bela da senha e constatei que tinha 20 pessoas à frente. Mas se tomarem atenção àquelas papeladas que estão afixadas numa vitrine, geralmente nas nossas costas, por cima dos bancos, dentro de uma estação de correios, podem reparar numa série de informações úteis que os CTT nos disponibilizam.
Um dos muitissimos critérios de qualidade que podemos consultar nesses papéis, e cujo cumprimento os correios tão orgulhosamente enaltecem, é o tempo médio de espera.

Facto 1: Na estação onde costumo ir, o tempo médio de espera é de 7,2 minutos.
Facto 2: Cada vez que lá vou, nunca espero menos de 20 minutos.
Conclusão: Sempre que não estou dentro da estação dos correios, os funcionários trabalham compulsivamente, e toda a gente é atendida antes mesmo de conseguir entrar na loja e dizer o que deseja. Os envelopes já vem endereçados, através de um sistema de partilha de informação que todas as outras pessoas além de mim conseguem usar, e que lhes permite transmitir telepaticamente ao sistema central, os destinatários e remetentes da sua correspondência. Ninguém, fora das horas em que eu vou à estação de Correios, deseja despachar encomendas de grande volume e de conteudo frágil e/ou duvidoso, e todas as velhinhas com problemas auditivos e/ou de locomoção estão proibidas de utilizar os serviços dos Correios, excepto nos dias em que eu também os desejar usar.
Fins-de-semana, feriados e pontes estão fora de questão para qualquer funcionário dos correios, de forma a assegurar o bom cumprimento de todo o trabalho ainda antes do prazo previsto. No entanto, nos dias em que eu me deslocar às suas instalações, todas as estações possuirão rigorosos horários de função pública, e fidelissimos relógios digitais suiços destinados a fazê-los cumprir ao segundo.

Como podem concluir pelas informações disponiveis, os Correios de Portugal estão bem, e recomendam-se.

O melhor Gag de Sempre!!!

2004-07-09T23:02:00.000+01:00

Acabo de chegar a casa e assisto ao melhor gag de comédia de todos os tempos.
Parabéns senhor Jorge Sampaio pelo belissimo material.
Infelizmente não fui eu que me lembrei desta piada, mas tenho pena:

"A actual maioria garantiu-me poder constituir um novo Governo que permita dar continuidade e cumprir o programa do Governo anterior e essa maioria comprometeu-se a assegurar até ao final desta legislatura o mesmo apoio que deu ao Governo cessante", justificou o Presidente, depois de listar um conjunto de condições que considerava essenciais para não interromper a actual legislatura.

Genial, senhor presidente, não caibo em mim de contente...
Pior que isto só se perdessemos o Europeu em Lisboa, para uma potência do futebol como a Grécia ou assim...

O Meu Set no "Homem Que Mordeu O Cómico"

2004-07-09T02:56:00.000+01:00

(Set que levei ao "Homem Que Mordeu o Cómico", gravado a 5 de Julho e transmitido a 9 de Julho pela TVI.)

Esta semana é inevitável falar de Futebol. E se há coisa no Futebol que me faz confusão são os jogadores que cospem para o relvado. Quer dizer, se um gajo vai a andar na rua e manda uma daquelas escarretas para o lado, começa tudo "Porco! Nojento, é praí que se cospe?", agora um futebolista?
O jogador cospe para o chão, para um sitio onde, inevitavelmente, mais tarde ou mais cedo, um dos seus colegas vai fazer uma entrada de carrinho, absorvendo a totalidade do cuspo não só pelos calções, mas também pelas pernas, e se no decorrer da partida esse mesmo jogador tiver a sorte de marcar um golo, todos os seus colegas lhe virão dar uma palmadinha no rabo, partilhando com ele a felicidade e o cuspo.
Querem maneira mais democrática de espalhar saliva pelas mãos dos jogadores de toda uma equipa?

Se o gajo cospe na rua é um porco. Se o jogador cuspir no relvado é um exemplo de personalidade, e um modelo a seguir. Vamos meter posters dele nos quartos dos miúdos.

Actualmente, e da forma como o futebol cada vez mais se torna um negócio, acho que deviamos começar por dividir os futebolistas em dois tipos. Há os jogadores que treinam no estádio, tentando recuperar a forma fisica entre dois jogos, e os jogadores que treinam nos estúdios, que conseguem dar uns toques entre a gravação de dois anúncios.

E por falar em publicidade, há um fenómeno social que eu acho bastante interessante, que é o facto das pessoas acharem que fazer anúncios provoca perda de memória.
Se um individuo faz um anúncio passear pela via pública, logo aparece alguém que aponta para ele e diz-lhe "olha, olha, tu és o gajo do anúncio da batata frita".
Mas vocês acham que ele não sabe?!

Estão à espera que ele diga:
"Não sou nada...,olha agora eu ser o gajo do anúncio da batata frita...uh, uh..."
e depois tira um espelhito do bolso e confronta-se com a cruel realidade:
"Ah, Não posso... Queres ver que sou mesmo? Olha que ele há coisas?..."
E com um sorrisinho cúmplice e de compreensão, diz ao espelho:
"Eu sabia que conhecia a minha cara de qualquer lado"

Portugal acabou por perder na final do Europeu. Toda a gente se pergunta "porquê, porquê", mas eu acho que a resposta está na falta de comunicação.
O treinador é brasileiro. O Figo fala espanhol. O Deco insiste em falar naquele dialecto do Roberto Leal, e depois o ponta-de-lança, é dos Açores. Como é que queriam que houvesse entendimento no ataque? Só se estivesse a senhora da linguagem gestual no canto inferior direito da baliza.

Apareci na Televisão...

2004-07-09T02:38:00.000+01:00

Apareci na televisão...
Estive a participar no "Homem que mordeu o Cómico", o concurso de Stand-up do "Homem que mordeu o Cão", da TVI.
Até correu bem, eles pediram-me pra voltar.
Pareçe-me que precisavam de uns acabamentos nos decórs e de uma segunda demão na pintura do estúdio.
A pedido de muitas familias (da minha, junto da qual eu mendiguei que me pedissem) vou meter o texto do meu set no blog, uma vez que só transmitiram um excerto.

Volto já.

Ora temos que começar por algum lado, não é?

2004-07-07T04:49:00.000+01:00

Ora temos que começar por algum lado, não é?
E o primeiro passo, achei que deveria ser a escolha do nome.
Após uma demorada operação que passou pela análise de diversos e detalhados critérios, resolvi agir por instinto.
Sempre quis ter um blog chamado Vicente.
Ora ai está.